[° L'hOmme est bOn fOndamentalement, c'est la sOciété qui le pervertit...°]
Description :
En t0ut bien t0ut h0nneur...
Ici, je raconte ma vie. Attention, ce n'est pas du tout interessant !!! (mais j'aime bien quand même)
Photos souvenir de vacances géniales. Je serais bien restée un peu plus, moi !!!! Merci les filles !!!!!!
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# Posté le dimanche 13 août 2006 14:33
Modifié le lundi 14 août 2006 05:16
Problème : tu dois donner un titre à ton article... connard, j'ai pas d'idées, j'fais ce que je veux, si j'veux pas mettre de titre j'en mets pa !
hihihihi : Article édité à 12.34. ça fait 1234, comme les 4 premiers nombres entiers positifs si on excepte le zéro....Ok, ma gueule.
Petite devinette estivale : (de l'adjectif 'il fait tellement chaud que tu transpires 3 litres par jour et que t'as personne à voir parce que ils sont tous en vacances'.)
Ceux qui répondent juste auront une répcompense. Genre un paquet de Fritelle, un DM de maths corrigé tout juste ou une tong gravée à ton nom...
(c'est une charrade)
Mon premier est le son que peuvent faire entendre les lettres K C et Q.
Bien que le papa Pinguin ait mon second, il ne peut pas voler. (♪Celles des pinguins, celles des moulins Ne servent plus à rien ♪)
Mon troisième est le même que mon second.
Mon quatrième est ce que donne la poule (au pluriel).
Mon cinquième est le mâle de l'oie.
On se couche dans mon sixième.
Mon septième est une planète située entre Vénus et Mars.
Mon huitième est composé d'azote et de dihydrogène.
Mon neuvième est le participe passé du verbe devoir.
Mon dixième est fait à base de pâte brisée et peut être à l'abricot, avec de la crème patissière...
Mon onzième est le participe passé du verbe avoir.
Mon douzième a été inventé il y a environ 5 millions d'années et naît aujourd'hui dans une cheminée ou à un briquet.
Mon treizième est la racine carrée de 4.
Mon quatorzième est composé de lettres et compose une phrase.
Mon quinzième est le même que mon sixième.
Mon seizième est le même que mon huitième.
Mon tout est la question que je te pose.
Je mets pas de "voir les commentaires" parce que sinon, tu peux voir les réponses des autres... Je sais je suis vache, mais sinon, ya pas de jeu...
Petite devinette estivale : (de l'adjectif 'il fait tellement chaud que tu transpires 3 litres par jour et que t'as personne à voir parce que ils sont tous en vacances'.)
Ceux qui répondent juste auront une répcompense. Genre un paquet de Fritelle, un DM de maths corrigé tout juste ou une tong gravée à ton nom...
(c'est une charrade)
Mon premier est le son que peuvent faire entendre les lettres K C et Q.
Bien que le papa Pinguin ait mon second, il ne peut pas voler. (♪Celles des pinguins, celles des moulins Ne servent plus à rien ♪)
Mon troisième est le même que mon second.
Mon quatrième est ce que donne la poule (au pluriel).
Mon cinquième est le mâle de l'oie.
On se couche dans mon sixième.
Mon septième est une planète située entre Vénus et Mars.
Mon huitième est composé d'azote et de dihydrogène.
Mon neuvième est le participe passé du verbe devoir.
Mon dixième est fait à base de pâte brisée et peut être à l'abricot, avec de la crème patissière...
Mon onzième est le participe passé du verbe avoir.
Mon douzième a été inventé il y a environ 5 millions d'années et naît aujourd'hui dans une cheminée ou à un briquet.
Mon treizième est la racine carrée de 4.
Mon quatorzième est composé de lettres et compose une phrase.
Mon quinzième est le même que mon sixième.
Mon seizième est le même que mon huitième.
Mon tout est la question que je te pose.
Je mets pas de "voir les commentaires" parce que sinon, tu peux voir les réponses des autres... Je sais je suis vache, mais sinon, ya pas de jeu...
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# Posté le samedi 15 juillet 2006 06:34
Modifié le vendredi 01 juin 2007 12:52
Si les points de suspension pouvaient parler, ils en diraient, des choses...
Mardi 4 juillet.
Suis allée à l'école . Sont trop mimi, les petits . Ai eu plein de dessins . Et une demande en mariage . Ai pas pu refuser . A y est, je suis fiancée . Ai eu 3 malalbars . Manquait les tatouages . Pas 'rave . C'est trop mimi . M'ont trouvée géniale . Se sont battus pour être assis à côté de moi . M'ont raconté leur vie . Leurs futures vacances . M'ont fait plein de bisous baveux . Ai fait plein de jeux avec eux . Les ai laissé gagner au UNO . En a un qui me parlait en me carressant les zeuveux . Rhhoo, crow mimi, j'adore .
M'a rappellé plein de souvenirs ...
Suis allée à l'école . Sont trop mimi, les petits . Ai eu plein de dessins . Et une demande en mariage . Ai pas pu refuser . A y est, je suis fiancée . Ai eu 3 malalbars . Manquait les tatouages . Pas 'rave . C'est trop mimi . M'ont trouvée géniale . Se sont battus pour être assis à côté de moi . M'ont raconté leur vie . Leurs futures vacances . M'ont fait plein de bisous baveux . Ai fait plein de jeux avec eux . Les ai laissé gagner au UNO . En a un qui me parlait en me carressant les zeuveux . Rhhoo, crow mimi, j'adore .
M'a rappellé plein de souvenirs ...
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# Posté le samedi 08 juillet 2006 09:45
Modifié le vendredi 01 juin 2007 12:51
DEJA BIEN BEAU QUE T'AIES A MANGER, LES PETITS AFRICAINS DU BRESIL QUI VIVENT EN ASIE, ILS CREVENT LA DALLE.
C'est long, mais c'est normal parce qu'il se passe plein de trucs au self, et que c'est long...
Déjà, t'arrives, dans la queue, ya environ 500 personnes devant toi. Tu viens de te taper 4 heures de cours, dont deux heures de jarre littéraire, une heure de ouayé, ouala, et une heure de « je prend mon x, je le retourne et ça fait toujours un x », donc t'a plutôt faim et plutôt pas envie de poireauter deux heures. Mais cherche pas, tu peux pas gruger. Ya deux pions pour te surveiller et toute la file qui crie « oooooooooooooooooooooh ! » si tu as le malheur de t'avancer de deux places.
Tu sors ton portable pour voir si par hasard tu n'aurais pas un ami, et là, la pionne arrive et te fais
« -Tu me ranges ça s'il te plait ?
-Mais, j'ai le droit, je suis pas à l'intérieur, là ?
-Si, tu es à l'intérieur de la file ! »
Ok, d'accord, c'est pas grave. On ne fume pas, on ne téléphone pas, on ne fait rien, on attend sans rien faire.
Tu laisses passer un ou deux profs qui eux, peuvent arriver comme une fleur sans faire la queue. Au bout d'1/2 heure d'attente, tu as enfin le droit de passer ta carte. Tu sais, la carte de self avec maqué dessus ton nom, et TES prénoms. Après 3 essais, tu réussis à la passer dans la machine, qui affiche tous tes prénoms. Tout le monde se fout de toi, si t'as un deuxième prénom un peu ridicule, celui d'après toi fait bien durer avant de mettre sa carte, histoire que tout le monde se foute de ta gueule. Mais je peux pas dire du mal de cette machine car ne n'ai personnellement pas de deuxième prénom et qu'elle me permet de connaître le prénom des profs. Si la machine ne gueule pas parce que tu n'as pas payé tes repas précédents, alors tu peux continuer. La prochaine étape est le plateau et les couverts. Bien entendu, tu prends sans le vouloir le même plateau que celui de devant, tu t'excuses, vous reprenez le même quand même, etc. bon, après que tu aies ton plateau, tu prends tes couverts (choisis de préférence les propres, et fais gaffe, il y a des pièges : certains couverts ne sont propres que d'un côté.), et tu te diriges vers la partie « alimentation ».
Entrée : Ca dépend de ce qu'on a mangé la veille. Si c'était des haricots, aujourd'hui, les haricots sont disposés à la « vas-y-que-j't'embrouille », c'est-à-dire coupés de différentes façons, de manière à ce que tu ne les reconnaisses pas. Mais t'es pas con, quand même : un haricot reste un haricot, malgré la sauce rougeâtre qu'on peut mettre dessus. Idem avec les patates (fréquentes, d'ailleurs), les nouilles et les choux-fleurs.
On va dire qu'aujourd'hui, ils nous font une entrée nouvelle. Mettons de la salade. C'est le moins pire, tu en prends.
Dessert : Oui, c'est dans cet ordre, le dessert avant le plat. Dessert est un bien grand mot(=euphémisme), vu qu'il s'agit 9 fois sur 10 d'un fruit, 9 fois sur 100 d'un gâteau dont la pâte mesure 41cm et la garniture 0.5mm, et 1 fois sur 100 d'une glace (qu'il faut manger avant le reste, sinon elle est fondue et tu peux pas la manger.) Mettons qu'aujourd'hui, c'est kiwi. N'oublie pas de dire à ton voisin de devant qu'il a oublié sa cuillère et de remercier ton voisin de derrière pour t'avoir signalé que tu avais oublié ta cuillère.
Plat : A ce stade du parcours, il y a un bouchon. Pourquoi ? Écoutons la réponse de notre envoyée spéciale au self, Oriane :
« J'peux en avoir sans champignons s'il vous plait ? »
« C'est du porc ? Alors j'en veux pas ! Non, mais les salsifis ont touché le porc, j'en veux pas non plus. Merci. »
« Je suis végétarienne. Je peux avoir que des salsifis, s'il vous plait ? »
Ajoutez à tout ça deux cuistots pas très rapides et débrouillards, ça forme un bouchon.
Te plains pas, on est vendredi, tu pourrais avoir du poisson en souvenir du Christ.
Après t'être brûlé les doigts en prenant ton assiette et avoir franchi avec brio cette étape
(« -Avec qui ?
-Non, avec Brio, c'est une expression qui veut dire...
-Oui, je le savais, j'ai voulu faire de l'humour, mais comme d'habitude, c'est tombé à plat.
-Avec Brio... hahaha, elle est excellente !!!
-Non, maintenant, c'est trop tard. »)
Tu prends un verre et une tranche-de-pain-par-personne-seulement-en-encore-une-demie-ça-suffit-quand-ya-des-féculents, et te dirige vers la sortie, là où il y a la moutarde, le ketchup, et tous les autres cache-goûts. Après 10 minutes de recherche d'une table, tu t'assieds et... non, tu ne manges pas encore, il faut aller chercher de l'eau. Après avoir attendu quelques minutes la libération d'un pichet, tu le rinces (ouais, parce que ya des gens qui mettent du fromage et du sel dedans, siffle-les pas, moi aussi je le fais.) et tu le remplis.
Enfin, tu peux commencer à manger.
Tu commences par ta salade. Ils ont cru on était des lapins ou quoi ? La salade, elle est même pas saucée ! Ya juste une espèce de liquide blanc dedans et c'est tout. Mais ne va surtout pas te plaindre, ils seraient capables de te dire que le liquide blanc, c'est ce qui sert de sauce. Tu bouffes ta salade sans broncher en ayant envie de vomir intérieurement.
Après, le plat. Les Salsifis, C'est Délicieux ! Hum, et que vois-je dans le porc ? Des os et du gras impossibles à avaler. En plus, quelle bonne idée, c'est de la viande qui rentre dans les dents et qui te fais tu profit jusqu'en ECJS.
« -Et toi, Mohamed, t'as quoi à manger ?
-Moi ? beefsteak riz.
-Ok, fais moi penser à me convertir à l'islam avant vendredi prochain ! »
N'étant pas sûr que l'astuce marchera, tu bouffes ton porc-salsifis sans broncher en ayant envie de vomir intérieurement.
Après place au kiwi !!! Sauf que les kiwis du self sont incompatibles avec les cuillères du self : les kiwis sont tous durs tels du béton armé, et les cuillères sont toutes molles telles des haricots verts. Impossible de manger le kiwi sans tordre la cuillère en deux. Te voilà condamné à couper ton kiwi au couteau et à l'éplucher. Et encore, les kiwis sont super durs par rapport à la solidité des couteaux. Et en plus, les kiwis, plus c'est dur, plus c'est acide..., Tant pis, tu bouffes ton kiwi sans broncher en ayant envie de vomir intérieurement.
Après avoir fini de manger, tu vas porter ton plateau au SAMU social, non, jlol, c'est juste que les gens que le lycée embauche pour laver les plateaux proviennent légèrement des milieux défavorisés...
Là, tu te dis, je vais être tranquille, je vais me reposer un peu, aller faire pipi, mais que dalle. L'heure du cours de physique a sonné (Mdr, le jeu de mots, sonné, comme la sonnerie).
Le conseil d'Oriane → Fais sytle d'aller dire bonjour à quelqu'un, pendant que la pionne tourne le dos, ce qui te permettra de gagner quelques places ou toute la queue, selon où se situe la personne en question.
Qu'est-ce que tu risques ? → De retourner au bout de la queue si la pionne s'en aperçoit. C'est-à-dire à l'endroit où te serais de toutes façons même si tu n'avais pas essayé... Qui ne tente rien n'a rien..
Le second conseil d'Oriane → Le pain, tartiné de moutarde, c'est excellent, par rapport au reste de ce qu'il y a à manger.Penses-y...
Qu'est ce que tu risques ? → De te faire mal voir par les gens qui nettoient les plateaux parce que ça les soule de mettre à la poubelle un bon repas tout entier. D'avoir la dalle à 3heures, ce qui produit de petits bruits sympatiques en cours de maths.
Le self.
Déjà, t'arrives, dans la queue, ya environ 500 personnes devant toi. Tu viens de te taper 4 heures de cours, dont deux heures de jarre littéraire, une heure de ouayé, ouala, et une heure de « je prend mon x, je le retourne et ça fait toujours un x », donc t'a plutôt faim et plutôt pas envie de poireauter deux heures. Mais cherche pas, tu peux pas gruger. Ya deux pions pour te surveiller et toute la file qui crie « oooooooooooooooooooooh ! » si tu as le malheur de t'avancer de deux places.
Tu sors ton portable pour voir si par hasard tu n'aurais pas un ami, et là, la pionne arrive et te fais
« -Tu me ranges ça s'il te plait ?
-Mais, j'ai le droit, je suis pas à l'intérieur, là ?
-Si, tu es à l'intérieur de la file ! »
Ok, d'accord, c'est pas grave. On ne fume pas, on ne téléphone pas, on ne fait rien, on attend sans rien faire.
Tu laisses passer un ou deux profs qui eux, peuvent arriver comme une fleur sans faire la queue. Au bout d'1/2 heure d'attente, tu as enfin le droit de passer ta carte. Tu sais, la carte de self avec maqué dessus ton nom, et TES prénoms. Après 3 essais, tu réussis à la passer dans la machine, qui affiche tous tes prénoms. Tout le monde se fout de toi, si t'as un deuxième prénom un peu ridicule, celui d'après toi fait bien durer avant de mettre sa carte, histoire que tout le monde se foute de ta gueule. Mais je peux pas dire du mal de cette machine car ne n'ai personnellement pas de deuxième prénom et qu'elle me permet de connaître le prénom des profs. Si la machine ne gueule pas parce que tu n'as pas payé tes repas précédents, alors tu peux continuer. La prochaine étape est le plateau et les couverts. Bien entendu, tu prends sans le vouloir le même plateau que celui de devant, tu t'excuses, vous reprenez le même quand même, etc. bon, après que tu aies ton plateau, tu prends tes couverts (choisis de préférence les propres, et fais gaffe, il y a des pièges : certains couverts ne sont propres que d'un côté.), et tu te diriges vers la partie « alimentation ».
Entrée : Ca dépend de ce qu'on a mangé la veille. Si c'était des haricots, aujourd'hui, les haricots sont disposés à la « vas-y-que-j't'embrouille », c'est-à-dire coupés de différentes façons, de manière à ce que tu ne les reconnaisses pas. Mais t'es pas con, quand même : un haricot reste un haricot, malgré la sauce rougeâtre qu'on peut mettre dessus. Idem avec les patates (fréquentes, d'ailleurs), les nouilles et les choux-fleurs.
On va dire qu'aujourd'hui, ils nous font une entrée nouvelle. Mettons de la salade. C'est le moins pire, tu en prends.
Dessert : Oui, c'est dans cet ordre, le dessert avant le plat. Dessert est un bien grand mot(=euphémisme), vu qu'il s'agit 9 fois sur 10 d'un fruit, 9 fois sur 100 d'un gâteau dont la pâte mesure 41cm et la garniture 0.5mm, et 1 fois sur 100 d'une glace (qu'il faut manger avant le reste, sinon elle est fondue et tu peux pas la manger.) Mettons qu'aujourd'hui, c'est kiwi. N'oublie pas de dire à ton voisin de devant qu'il a oublié sa cuillère et de remercier ton voisin de derrière pour t'avoir signalé que tu avais oublié ta cuillère.
Plat : A ce stade du parcours, il y a un bouchon. Pourquoi ? Écoutons la réponse de notre envoyée spéciale au self, Oriane :
« J'peux en avoir sans champignons s'il vous plait ? »
« C'est du porc ? Alors j'en veux pas ! Non, mais les salsifis ont touché le porc, j'en veux pas non plus. Merci. »
« Je suis végétarienne. Je peux avoir que des salsifis, s'il vous plait ? »
Ajoutez à tout ça deux cuistots pas très rapides et débrouillards, ça forme un bouchon.
Te plains pas, on est vendredi, tu pourrais avoir du poisson en souvenir du Christ.
Après t'être brûlé les doigts en prenant ton assiette et avoir franchi avec brio cette étape
(« -Avec qui ?
-Non, avec Brio, c'est une expression qui veut dire...
-Oui, je le savais, j'ai voulu faire de l'humour, mais comme d'habitude, c'est tombé à plat.
-Avec Brio... hahaha, elle est excellente !!!
-Non, maintenant, c'est trop tard. »)
Tu prends un verre et une tranche-de-pain-par-personne-seulement-en-encore-une-demie-ça-suffit-quand-ya-des-féculents, et te dirige vers la sortie, là où il y a la moutarde, le ketchup, et tous les autres cache-goûts. Après 10 minutes de recherche d'une table, tu t'assieds et... non, tu ne manges pas encore, il faut aller chercher de l'eau. Après avoir attendu quelques minutes la libération d'un pichet, tu le rinces (ouais, parce que ya des gens qui mettent du fromage et du sel dedans, siffle-les pas, moi aussi je le fais.) et tu le remplis.
Enfin, tu peux commencer à manger.
Tu commences par ta salade. Ils ont cru on était des lapins ou quoi ? La salade, elle est même pas saucée ! Ya juste une espèce de liquide blanc dedans et c'est tout. Mais ne va surtout pas te plaindre, ils seraient capables de te dire que le liquide blanc, c'est ce qui sert de sauce. Tu bouffes ta salade sans broncher en ayant envie de vomir intérieurement.
Après, le plat. Les Salsifis, C'est Délicieux ! Hum, et que vois-je dans le porc ? Des os et du gras impossibles à avaler. En plus, quelle bonne idée, c'est de la viande qui rentre dans les dents et qui te fais tu profit jusqu'en ECJS.
« -Et toi, Mohamed, t'as quoi à manger ?
-Moi ? beefsteak riz.
-Ok, fais moi penser à me convertir à l'islam avant vendredi prochain ! »
N'étant pas sûr que l'astuce marchera, tu bouffes ton porc-salsifis sans broncher en ayant envie de vomir intérieurement.
Après place au kiwi !!! Sauf que les kiwis du self sont incompatibles avec les cuillères du self : les kiwis sont tous durs tels du béton armé, et les cuillères sont toutes molles telles des haricots verts. Impossible de manger le kiwi sans tordre la cuillère en deux. Te voilà condamné à couper ton kiwi au couteau et à l'éplucher. Et encore, les kiwis sont super durs par rapport à la solidité des couteaux. Et en plus, les kiwis, plus c'est dur, plus c'est acide..., Tant pis, tu bouffes ton kiwi sans broncher en ayant envie de vomir intérieurement.
Après avoir fini de manger, tu vas porter ton plateau au SAMU social, non, jlol, c'est juste que les gens que le lycée embauche pour laver les plateaux proviennent légèrement des milieux défavorisés...
Là, tu te dis, je vais être tranquille, je vais me reposer un peu, aller faire pipi, mais que dalle. L'heure du cours de physique a sonné (Mdr, le jeu de mots, sonné, comme la sonnerie).
Le conseil d'Oriane → Fais sytle d'aller dire bonjour à quelqu'un, pendant que la pionne tourne le dos, ce qui te permettra de gagner quelques places ou toute la queue, selon où se situe la personne en question.
Qu'est-ce que tu risques ? → De retourner au bout de la queue si la pionne s'en aperçoit. C'est-à-dire à l'endroit où te serais de toutes façons même si tu n'avais pas essayé... Qui ne tente rien n'a rien..
Le second conseil d'Oriane → Le pain, tartiné de moutarde, c'est excellent, par rapport au reste de ce qu'il y a à manger.Penses-y...
Qu'est ce que tu risques ? → De te faire mal voir par les gens qui nettoient les plateaux parce que ça les soule de mettre à la poubelle un bon repas tout entier. D'avoir la dalle à 3heures, ce qui produit de petits bruits sympatiques en cours de maths.
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# Posté le mercredi 05 juillet 2006 11:38
Modifié le mardi 28 novembre 2006 12:10
retraite
La semaine dernière, je suis allée à la retraite d'une collègue à mon papa et ma maman :
On arrive. 18.48. On devait y être à 18.15. Oh est donc à peine en retard. Ma mère commence à faire « Oh, non, ils ont pas invité elle, quand même !! ». Moi, je connais personne, alors je souris béatement. Ya une dame qui arrive vers moi et qui fait :
« -OOoooh, comme t'as grandi !!! C'est pas vrai, Claudine, c'est pas ta fille ? Ah, ben, si, je suis bête, elle est ton portrait craché. Sauf les yeux. Elle a les yeux et les taches de rousseur de son père. Et ça te fait quel âge ?
-Presque 16.
-Rooooooooolala ! Le temps passe vite. Je me souviens encore quand ton papa m'a annoncé que ta maman était enceinte !! Et quand tu étais petite comme ça. Et Lisa, elle va bien ?
-Oui, oui.
-Elle a ton âge, c'est ça ?
-Oui, à 3 mois près.
-Et elle passe le brevet. Olala, elle doit être stressée !
-Pas tellement, avec le contrôle continu... [...] »
« Maman ?
-Oui ?
-C'était qui ?
-Une collègue à moi. »
« Rhoooo, regardez, les 3 filles de Claudine ! Pour les 2 dernières, on a reçu le faire-part mais on les a jamais vues en vrai. Bon, alors celle-là, c'est le portait de Christophe et la petite, c'est Oriane. Et Oriane, c'est Claudine tout craché. Mis à part que Claudine a les yeux verts, bien sûr. Et qu'elle a pas de taches de rousseur.» (J'avais jamais vu de ma vie le gars qui a dit ça. Enfin il parait que si. Quand j'avais 2 ans.)
Après un discours d'environ 40 minutes sur le fait qu'elle va nous manquer, retracer sa carrière, etc., on a pu aller boire. Enfin.
(Une dame bourrée d'humour, enfin, surtout bourrée tout court, arrive et nous compte.)
« -Un, deux, trois, ben, elle est où ta quatrième, Claudine ? Lol
-Mdr, dans mon ventre ...
-C'est vrai ?!
-Non, c'était pour rire.
-Ok, tu prends un verre avec moi ?
-Euh, non, merci, je prends pas d'alcool.
-Ok, pour le bébé, je comprends. »
« -Oulalala, Claudine, je crois bien que tu t'ennuies !!! Hahaha.
-Non, mais non, mais pas du tout.
-Mais si, tu t'ennuies, parce que, parce que quand on ne boit pas d'alcooooooooooool, hein, on est toujououours à la même place, du même état. Et là, c'est pas marrant.
-Non, mais ça va...C'est vrai que ya pas tellement d'animation, mais tant que ya à manger, on s'ennuie pas, et puis je m'occupe de mes filles, ça me fait faire quelque chose.
-Et t'en a combiiiiiiien ?
-Trois.
-Et ça, t'est ta.... Ton aînée ?
-Oui.
-Elle est très gentille, ta maman, tu sais ?
-*sourire de l'aînée en question*
-T'as quel âge ?
- Presque 16.
-Déjààààà ! Et tu passes quel bac ?
-S
-Ah, voui. C'est bien ! Et Lisa ?
-Elle passe le brevet. Elle est en attente des résultats.
-Ah, voui. Mais elle est pas venue ?
-Euh, non. » (Mais jte jure que j'aurais su qu'elle était invitée, je l'aurais saoulée jusqu'à ce qu'elle vienne parce que c'est pas mon trip de répéter 40 fois mon nom, mon âge, en quel bac je vais, que Lisa va bien, et de m'entendre répéter que je ressemble à ma mère sauf que j'ai les yeux marrons et des taches de rousseur, que vous me connaissiez tous avant que j'existe et que j'ai beaucoup grandi entre ma première et ma seizième année.)
Après, ya eu un psychodrame parce que Eline a peur des ballons de baudruche.
« J'veux paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas rentreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer dans la saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalle !!!
-Mais pourquoi, Linette, ya plein de trucs à manger, et à boire, c'est super sympa.
-J'ai peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeur du baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallon !!!!
-Bon, écoute Eline, un ballon, c'est une membrane dans laquelle est contenu de l'air, ce qui créé une différence de pression entre l'air ambiant et l'intérieur du ballon. Quand le ballon éclate, la différence de pression se manifeste par un bruit violent, mais néanmoins inoffensif. »
(c'est pas du tout ça, mais c'est juste que le temps qu'elle m'écoute et qu'elle essaie de comprendre, elle arrête de brailler.)
Elle est rentrée dans la salle a contrecoeur en tremblant comme une feuille. Ya un abruti qui a trouvé ça drôle de péter un ballon et elle a hurlé à la mort.
J'ai donc passé le reste de la soirée dehors à rassurer ma petite soeur. Dehors, c'est-à-dire là où tous les fumeurs se rejoignent entre les trucs importants.
« Fille qui fume : OOOh, les filles de Claudine et Christophe.
Moi : Oooh, quelqu'un que je connais encore pas.
F : Tu vas bien ?
Moi : Laisse moi deviner, tu connaissais ma mère quand elle était enceinte de moi, tu savais que j'avais une soeur mais tu l'avais jamais vue, mais qu'est-ce qu'elle est mimi! , qu'est ce que ça passe vite, 16 ans, et puis tu m'aurais tout de suite reconnue parce que je suis le portrait craché de ma mère, mis à part les yeux et les taches de rousseur, S c'est un bon bac, hein, et puis c'est pas grave si je sais pas encore ce que je veux faire après mon bac, et c'est cool que Lisa aille bien,et dommage qu'elle soit pas venue ?»
On arrive. 18.48. On devait y être à 18.15. Oh est donc à peine en retard. Ma mère commence à faire « Oh, non, ils ont pas invité elle, quand même !! ». Moi, je connais personne, alors je souris béatement. Ya une dame qui arrive vers moi et qui fait :
« -OOoooh, comme t'as grandi !!! C'est pas vrai, Claudine, c'est pas ta fille ? Ah, ben, si, je suis bête, elle est ton portrait craché. Sauf les yeux. Elle a les yeux et les taches de rousseur de son père. Et ça te fait quel âge ?
-Presque 16.
-Rooooooooolala ! Le temps passe vite. Je me souviens encore quand ton papa m'a annoncé que ta maman était enceinte !! Et quand tu étais petite comme ça. Et Lisa, elle va bien ?
-Oui, oui.
-Elle a ton âge, c'est ça ?
-Oui, à 3 mois près.
-Et elle passe le brevet. Olala, elle doit être stressée !
-Pas tellement, avec le contrôle continu... [...] »
« Maman ?
-Oui ?
-C'était qui ?
-Une collègue à moi. »
« Rhoooo, regardez, les 3 filles de Claudine ! Pour les 2 dernières, on a reçu le faire-part mais on les a jamais vues en vrai. Bon, alors celle-là, c'est le portait de Christophe et la petite, c'est Oriane. Et Oriane, c'est Claudine tout craché. Mis à part que Claudine a les yeux verts, bien sûr. Et qu'elle a pas de taches de rousseur.» (J'avais jamais vu de ma vie le gars qui a dit ça. Enfin il parait que si. Quand j'avais 2 ans.)
Après un discours d'environ 40 minutes sur le fait qu'elle va nous manquer, retracer sa carrière, etc., on a pu aller boire. Enfin.
(Une dame bourrée d'humour, enfin, surtout bourrée tout court, arrive et nous compte.)
« -Un, deux, trois, ben, elle est où ta quatrième, Claudine ? Lol
-Mdr, dans mon ventre ...
-C'est vrai ?!
-Non, c'était pour rire.
-Ok, tu prends un verre avec moi ?
-Euh, non, merci, je prends pas d'alcool.
-Ok, pour le bébé, je comprends. »
« -Oulalala, Claudine, je crois bien que tu t'ennuies !!! Hahaha.
-Non, mais non, mais pas du tout.
-Mais si, tu t'ennuies, parce que, parce que quand on ne boit pas d'alcooooooooooool, hein, on est toujououours à la même place, du même état. Et là, c'est pas marrant.
-Non, mais ça va...C'est vrai que ya pas tellement d'animation, mais tant que ya à manger, on s'ennuie pas, et puis je m'occupe de mes filles, ça me fait faire quelque chose.
-Et t'en a combiiiiiiien ?
-Trois.
-Et ça, t'est ta.... Ton aînée ?
-Oui.
-Elle est très gentille, ta maman, tu sais ?
-*sourire de l'aînée en question*
-T'as quel âge ?
- Presque 16.
-Déjààààà ! Et tu passes quel bac ?
-S
-Ah, voui. C'est bien ! Et Lisa ?
-Elle passe le brevet. Elle est en attente des résultats.
-Ah, voui. Mais elle est pas venue ?
-Euh, non. » (Mais jte jure que j'aurais su qu'elle était invitée, je l'aurais saoulée jusqu'à ce qu'elle vienne parce que c'est pas mon trip de répéter 40 fois mon nom, mon âge, en quel bac je vais, que Lisa va bien, et de m'entendre répéter que je ressemble à ma mère sauf que j'ai les yeux marrons et des taches de rousseur, que vous me connaissiez tous avant que j'existe et que j'ai beaucoup grandi entre ma première et ma seizième année.)
Après, ya eu un psychodrame parce que Eline a peur des ballons de baudruche.
« J'veux paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas rentreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer dans la saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalle !!!
-Mais pourquoi, Linette, ya plein de trucs à manger, et à boire, c'est super sympa.
-J'ai peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeur du baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallon !!!!
-Bon, écoute Eline, un ballon, c'est une membrane dans laquelle est contenu de l'air, ce qui créé une différence de pression entre l'air ambiant et l'intérieur du ballon. Quand le ballon éclate, la différence de pression se manifeste par un bruit violent, mais néanmoins inoffensif. »
(c'est pas du tout ça, mais c'est juste que le temps qu'elle m'écoute et qu'elle essaie de comprendre, elle arrête de brailler.)
Elle est rentrée dans la salle a contrecoeur en tremblant comme une feuille. Ya un abruti qui a trouvé ça drôle de péter un ballon et elle a hurlé à la mort.
J'ai donc passé le reste de la soirée dehors à rassurer ma petite soeur. Dehors, c'est-à-dire là où tous les fumeurs se rejoignent entre les trucs importants.
« Fille qui fume : OOOh, les filles de Claudine et Christophe.
Moi : Oooh, quelqu'un que je connais encore pas.
F : Tu vas bien ?
Moi : Laisse moi deviner, tu connaissais ma mère quand elle était enceinte de moi, tu savais que j'avais une soeur mais tu l'avais jamais vue, mais qu'est-ce qu'elle est mimi! , qu'est ce que ça passe vite, 16 ans, et puis tu m'aurais tout de suite reconnue parce que je suis le portrait craché de ma mère, mis à part les yeux et les taches de rousseur, S c'est un bon bac, hein, et puis c'est pas grave si je sais pas encore ce que je veux faire après mon bac, et c'est cool que Lisa aille bien,et dommage qu'elle soit pas venue ?»
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# Posté le mercredi 05 juillet 2006 08:23
Modifié le mardi 05 juin 2007 01:45
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